Работа сама себя не сделает – Подборка свежих демотиваторов на начало недели (30 фото)

Подборка свежих демотиваторов на начало недели (30 фото)

Как говорил заведующий одной кафедрой: “Жены стареют, а студентки третьего курса – никогда”.

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

Работа сама себя не сделает, но ведь и чай сам себя не попьет.

gagz.ru

Работа сама себя не сделает: 6 признаков, что ты на ней горишь

1. Мысленно ты всегда на работе

Наиболее явные признаки: ты вносишь изменения в групповую презентацию, стоя в пробке, проверяешь электронную почту в очереди в кассу и все в таком духе. Если ты продуктивно работаешь в офисе, тебе незачем винить себя в том, что ты что-то не успела. Это подождет до завтра!

2. Критика убивает мотивацию

Твои идеи всегда отвергаются начальством? Кажется, что все пошло наперекосяк? Возможно, тебе стоит взять пару дней отпуска и выбросить работу из головы. Если ты в принципе недовольна работой, пришло время подумать о ее смене.

3. Страдает личная жизнь

Если после работы тебе не хочется общаться с мужем, а друзей ты не видела уже несколько месяцев, — это повод задуматься о приоритетах.

4. Даже маленькие задачи раздражают

Если ты не отвечаешь на письма, потому что нет ресурса даже на их прочтение, или бесконечно откладываешь неприятные, но нужные дела, — значит, ты точно горишь на работе. Карьерные консультанты рекомендуют отвечать на письма в разное время рабочего дня, а что-то оставлять на последний час перед уходом. Помогает не всем, но многим.

5. Ты зависишь от кофе, алкоголя или снотворного

Утренний латте или вечерний коктейль — норма, но если тебе приходится выпивать ведро кофе, чтобы войти в рабочий ритм, бутылку вина, чтобы отдохнуть, и пригоршню таблеток, чтобы заснуть без мыслей о работе, — это повод если не уйти в отпуск прямо сейчас, то откровенно поговорить с начальством об изменении твоего списка задач и приоритетов.

6. К вечеру ты совершенно разбита

Выйти из этого состояния помогут физические упражнения, даже если они находятся на первом месте в твоем списке нежелательных вещей. С помощью спорта можно и мозг разгрузить. Но если проблема кроется глубже, помогут только радикальные меры.

Текст: Вита Зорина

graziamagazine.ru

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет


Практически живу на работе, а зарплата не растет… Видимо вычитают за проживание…

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю…

Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я Вам так скажу: «У нас тoже есть такая традиция»…

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.



Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется…

Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.

Блондинку спрашивают:
— А могла бы ты полюбить радикала?
— Ради чего?

У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа:
— Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех.
Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского?
Я: — Он не пьет…
Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы…

Не надо делать мне как лучше.
Оставьте мне как хорошо.


Характер у меня тяжелый. Все потому что золотой.


Я понимаю, что вам нечем. Но все ж попробуйте понять.


Чтоб дело мастера боялось. Он знает много страшных слов.


Я за тебя переживаю. Вдруг у тебя все хорошо.


Обидеть Таню может каждый. Не каждый может убежать.


Следить стараюсь за фигурой. Чуть отвернусь — она жует.


Башка сегодня отключилась. Не вся конечно – есть могу.


Я не хотела Вас обидеть. Случайно просто повезло.


Сижу на форуме, в чате общаюсь, и вот вопрос:
— Что делаешь?
— Не поверите: варю борщ, танцую танго, глажу носки и рублю ёлки.

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала…

Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?!

Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
— Пенсия у них после 10-го.

Попытки суицида были?
— Нет.
— А почему?

Жена: — Я ушла к гинекологу!
Муж: — Давай! Покажи им там всем!

Замшелого старичка со вставной челюстью бодрая молодежь спрашивает:
— Дедушка, а когда Вам лучше жилось, сейчас или при Сталине?
— Конечно, при Сталине.
— ?????
— Женщины были моложе и зубы все свои.

Толерантность — это когда попа красная от злости, а голова улыбается и кивает.


Женщина — самое умное существо в мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот мозг мужчины держит под напряжением — круглосуточно…

Женщина — это святое! Поэтому многие паломники отправляются вечерами по святым местам!

Женщина — это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения!

Женщина — это тайна покрытая косметикой.

Женщина — это такая кошечка, которая может устроить мужчине собачью жизнь.

Женщина как переводчик, только она понимает и пьяный бред, и детский лепет.

Объявление: Магазин «Очки» поможет Вам быстро и дешево оправиться.

«Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.

Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – нужно выпить!

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.


Софочка, что ты ноешь за тот купальник?
Ну стал малый, таки выкини его к чёртовой матери – если он твою красоту не вмещает…




anekdot-ot-alexa.blogspot.com

Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не

Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.


По теме:

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение…
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался… Я!!! … .

Корпоративный анекдот.
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение…
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался… Я!!! … .

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.

Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
— Папа, сделай мне чай?
— Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
— Ну, папочка! Ну, пожалуйста…
— Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
— Давай.
Спустя пять минут:
— Папа, вот твой чай!
— Я перехотел, сынок. Пей его сам.

Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский,китаец и ев рей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту,француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и сьел муху,еврей предложил китайцу купить у него муху.

В ресторане:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «аль денте»
— немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
— Это чай «аль денте», сэр!

В ресторане:
— Вот ваши спагетти «карбонара», сэр.
— Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены «аль денте»
— немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
— Ваш чай, сэр!
— Да вы издеваетесь — чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
— Это чай «аль денте», сэр!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису тр@хну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится — джин, желание.
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода.

Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельныЙ режим.
Но какая же это болезнь, говорят врачи, когда при этом затрачивается энергия, нет это работа.
Работа? Какая же это работа, парируют энергетики, когда главный агрегат стоит, нет это процес.
Какой же это процес, спрашивают юристы, если обе стороны удовлетворены, это иcскуство.
Нет это не иcскуство отвечают иcскуствоведы. Что это за иcскуство при котором нет зрителей. Это наука.
Какая же это наука возмущается професор, если студент первого курса может, а я нет.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— П@зды от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца…

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай…
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и…согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и…согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай…и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и…согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и…согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло…

Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает «так себе» чай и «о, вот это настоящий» чай. Разница в том, что первый — дешевый, а второй — пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай.

Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
— Мой дом — твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.

— Сенсация на ТВ — объединились передачи «Сам себе режиссер» и «Я сама». Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин «Я сам себе сама».

В этой жизни нужно жить по принципу: похвали себя сам, помоги себе сам, полюби себя сам. Короче все сам!

Посетитель в ресторане расплачивается по счету и спрашивает у официанта:
— А Вы чай любите?
— Нет, я предпочитаю кофе.
— Ну, ладно, тогда «на чай» Вам ни к чему.

Поделись с друзьями!

anekdotig.ru

Самые смешные и свежие анекдоты.


Похожие анекдоты из категории: Работа


Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».


— Укажите ваши недостатки.
— Лень…
— И все?
— Лень перечислять…


У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вдруг вы такого не знаете, то тогда смело увольтесь сами.


Танечка-бармен о своем прошлом: «Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом … Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась» …


Лимит «доверия и терпения» исчерпан. Режим «всё по фигу» удачно активирован…


Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.



На нашем сайте собрана коллекция самых смешных и свежих анекдотов. Для удобства пользования все анекдоты отсортированы по категориям. Понравившийся Вам анекдот можно оценить одним кликом мышки. Удобная система интерфейсной навигации позволит Вам без труда перемещаться по сайту.

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра

…Не зная прошлого, невозможно понять подлинный смысл настоящего и цели будущего.

Чем больше плодов на дереве, тем скромнее его ветки книзу клонятся.

Чтобы удалить насекомых с овощей, перед варкой нужно погружать овощи в солёную воду.

РОЖДЕНИЕ – присутствовать при родах – к большой прибыли. А уж если родится два и более детей, вы будете удачливы во всех своих делах. Считается, что роженица не должна выходить из дому, пока не сотворена очистительная молитва, чтобы ребенок рос здоровым.

www.anekdotytoday.net

работа, конечно, сама себя не сделает… но ведь и чай сам себя не попьет?, Мем Монах-мудрец (сэнсей)

Мем Монах-мудрец (сэнсей)

работа, конечно, сама себя не сделает… но ведь и чай сам себя не попьет? Мем Монах-мудрец (сэнсей)

Создать мем

Прокомментируй, будь мужиком, блеать!


Имя (необязательно) Запостить

Похожие картинки:

risovach.ru

0 0 vote
Article Rating
Подписаться
Уведомление о
guest
0 Комментарий
Inline Feedbacks
View all comments